четверг, 24 сентября 2015 г.

  • Новая порция позитива...
  • Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
    — Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
  • Мужик показывает квартиру своему другу.
    Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
    — А это что еще такое?
    — Говорящие часы!
    — ?
    — Мужик со всей силой бьет по тазу.
    Из-за стены раздается голос:
    — Два часа ночи!
  • Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
    - Какую?
    - Предлагают послать часть танков им на переплавку.
    - Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
  • Беседуют два рыбака.
    - Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
    - А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
    - Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!
Автор: на Комментариев нет:

суббота, 19 сентября 2015 г.

  • Улыбнись...
  • Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
    — Мама! Мама!
    Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
    — Спи, сами разберутся...
    Через некоторое время опять:
    — Мама! Мама-а!
    Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
    — Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
    И тут снова:
    — Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
    Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
    — Что, доченька, милая, что?!
    — Хорошо-то как, мама..
  • Жена будит мужа:
    - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
    - ?!
    - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
    - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
    - Ой, я бы сразу умерла!
    - Но я-то... мужик!!!
  • - Представьте, Рабинович, что через 30 секунд вы умрете, что бы вы хотели сказать?
    - Сонечка, все врут, я никому не должен.
  • - Эй, мужик, ты куда без очереди?
    - Я по быстрому, мне только спросить…
    - В туалете?
  • - Чем увлекаешься?
    - Рисованием и верховой ездой, а ты?
    - Ты не поверишь, но художницами и наездницами.
Автор: на Комментариев нет:

Уржался 2!!!!! Теперь Дневник Домового ПОЛНОСТЬЮ!

10 июля.Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились,людишки…
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка
проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки
зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам… Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со
мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как-то получилось…
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская
машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего
интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался
ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил
пиздюлей. Говорит, что я — говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал
обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал.
Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за
свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом
договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
15 августа.
Подписался на Какой то модный журнал и прислал им свои мемуары, может опубликуют…
20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!
21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.
24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.
28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить.
29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…
1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.
3 сентября.
Третье сентября — день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.
4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?
5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А ПОТОМУ ЧТО НЕ ФИГ ДРУЗЕЙ НА БАБ МЕНЯТЬ!!!
10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафу и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября.
Хреново… Молока бы…
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…
1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…
19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.

Источник:Кайфзона

Автор: на Комментариев нет:

четверг, 17 сентября 2015 г.

  • СМЕХ - ЭТО ЗДОРОВО!
  • Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
    — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
    Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
    — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
    Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему продвигаться с Настенькой в отношениях. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
    Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
    — А почему ты в форме?
    — Так завтра же в школу!
  • Планы на 2015год :
    1. Дожить до 2016года.
  • Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию.
  • У американских женщин на ушах бриллианты , на шее жемчуга, на руках алмазы...
    А у наших женщин на ушах лапша , на руках дети, на шее Муж.
Автор: на Комментариев нет:
  • Начинаем день с позитива
  • Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
    Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
    — Обалдел совсем! Танки у него тормозят!
  • — Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
    — Дом?
    — Ад.
  • Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
    Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
    — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
    Китайцы собрались.
    Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
    — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
    Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил кричит:
    — Не ходите, это засада! Их там двое!
  • — Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
    — А русский?
    — Русский — это судьба.
  • Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
    — Почему серьга в ухе?
    — Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
    — Это отец твой забыл вытащить...
Автор: на Комментариев нет:
  • Улыбнуло?
  • — Какие у вас огромные арбузы!
    — Это не арбузы, это виноград
    — А какие у вас большие кабачки!
    — Это не кабачки, это горох.
    — А как у вас соловей заливается!
    — Это не соловей, а счетчик Гейгера.
  • Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
    — Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
    — Нравится, — согласилась женщина.
    — А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
    — Еще больше нравится, — призналась женщина.
    — Эх, ты! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
  • Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется.
    — Позови командира!
    — А кто спрашивает?
    — Позови командира!
    — А спрашивает кто?
    — Позови командира!
    — А кто это?
    — Кто, кто — конь в розовом пальто!
    — А, это вы, товарищ майор...
  • — Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
    — Искусственный интеллект.
  • Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
    — российская бабушка связала носки;
    — голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
    — китайская бабушка связала айфон;
    — сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
Автор: на Комментариев нет:
  • Смехопанорама
  • — Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
    — Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
  • Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
    - Ну что сынок, тебя тут не обижают?
    - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
    А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьётся головой в стену. Дурак наверное...
    - Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
    - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...
  • Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
    — Сколько стоит у вас заказать песню?
    — Да, сколько не жалко…
    — Надо же… А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
  • Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
    — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
    Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
    — Собака, ты что, лаять не умеешь?
    — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
  • — В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
Автор: на Комментариев нет:
  • СМЕХОПАУЗА
  • Заика звонит по телефону:
    — М-м-милиция?
    — Да.
    — З-з-здесь труп-п лежит.
    — Ваш адрес?
    — Улица Г-г-г...
    — Гоголя?
    — Нет. Г-г-г. .
    — Герцена?
    — Нет. Г-г-г-г...
    — Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
    Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
    — М-м-милиция?
    — Да.
    — З-з-здесь труп-п лежит.
    — Ваш адрес?
    — Улица Г-г-г...
    — Гоголя?
    — Да. Я его туда п-п-перенес.
  • Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют.
    Петька говорит:
    — Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
    — Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа!
    Плывут дальше. Петька опять говорит:
    — Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
    — Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа!
    Наконец они реку переплыли, и Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:
    — Вот допустим, это Эйфелева башня...
  • Пассажир стюардессе:
    — А чего это летчики через левое плечо плюются?
    — Черная кошка через дорогу перелетела!
    — А откуда она здесь взялась?
    — Космонавты со станции выкинули!
  • Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.
    Там сидит грустный водила.
    НР спрашивает:
    — О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
    — Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять...
  • — Ты сильная, ты справишься.
    — Я умная, я даже не возьмусь.
Автор: на Комментариев нет:
  • Смехотарапия
  • — Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
    — Колобок?
    — Не правильно. Рассудок.
  • — Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?
    — (С гордым видом) Естественно!
    — А он всего шесть написал!!!
  • Алло, это зоопарк?
    — Да, зоопарк.
    — Мне дали ваш телефон спасатели.
    — А в чем дело?
    — Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
    — ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
    — Нет
    — А в партии зеленых?
    — Нет
    — Тогда ударьте ее лопатой!
  • – Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
    – Убей её и принеси мне её голову!!!
  • Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
    — Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
    Мужик говорит:
    — Нифига! Пойдет!
    На следующее утро мужика спрашивают:
    — Ну как спали?
    — Нормально!
    — ????????
    — А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!
Автор: на Комментариев нет:
  • Смеяться право не грешно над тем, что кажется смешно
  • Разговор двух программистов:
    — Что пишешь?
    — Сейчас запустим — узнаем!
  • Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
    Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно выносить всю жизнь!
  • Отец студента профессору:
    — Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
    Профессор:
    — А спорим на десять тысяч, что сдаст!
  • Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
    — Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
    Продавщица (ехидно):
    — А не объешься?
    — Будешь хамить — попрошу нарезать!
  • Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
    — Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...
Автор: на Комментариев нет:
  • СМЕЙТЕСЬ
  • Приходит бaбуля к врaчу:
    — Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пукаю. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
    Доктор, выслушaв, говорит:
    — Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
    Через неделю...
    — Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
    — Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.
  • Приходит Пятачок к Винни—Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
    — А Винни дома?
    — Во—первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во—вторых, его нет дома.
    — Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.
  • — Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!!!
    — Один??? Да их тут , тысячи!
  • - В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет!
    - Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
  • Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
    — Красивый ли ОН?
    25 летняя спрашивает:
    — хороший ли ОН?
    А девушки после 30 лет спрашивают:
    — Где ОН?
Автор: на Комментариев нет:
  • ПОЗИТИВ НА ДЕНЬ
  • Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
    — У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
    — Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
    — Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
    — Не знаю, не знаю... Татары приносят.
  • - Мам, а мам можно я надену лифчик?
    - Нельзя!
    - Мам, но мне ведь уже 15 лет.
    - Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
  • В магазин вваливается толстенная женщина:
    — Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
    Продавец:
    — Я тоже!
  • Встречаются две приятельницы:
    — А ты почему не на работе?
    — Я на больничном, у меня производственная травма.
    — Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
    — Потянула мышцы челюсти, когда зевала...
  • Мама спрашивает Олечку:
    — Сколько будет три и четыре?
    — Семь,
    — А семь и четыре?
    — Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили
Автор: на Комментариев нет:
Подписаться на: Сообщения (Atom)