четверг, 31 декабря 2015 г.

Услышано в Одессе
- Люся, что ты делаешь на Новый год?
- Таки салаты.

- Сема, я тебя умоляю, какие духи? Даже селёдка хочет на Новый Год шубу, что уж говорить о женщине!

- Холера вас побери, Аркаша! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!
- Мне показалось, что она тоже расстроена.

Недовольный покупатель с криком :
- Я вчера у вас флешку купил, так она у меня-таки и не открылась!
- Ну шо вы так орёте?!! Можно подумать, шо у вас
не открылся парашют!

- Доктор, помогите, я не могу удовлетворить свою жену.
- Вот вам мой совет: придите домой, разденьтесь догола
и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих..
- Ну как? - спрашивает врач во время повторного визита.
- Вы знаете, жена испугалась. Но дети так смеялись…

- Дора Моисеевна! Вы уже третий день не ругаетесь своим мужем. Вы шо, поссорились?

- Изя, вы живете по закону, или по совести?
- По ситуации...

В слезах Фира с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня, все равно, нет таких денег!

- Зямочка, как ваша Соня?
- Таки уже точно стареет: без шапки ей вже холодно, а на каблуках - неудобно!

- Моя Циля может бесконечно смотреть на 3 вещи.… потом - бац! - и купить сразу 7.

суббота, 26 декабря 2015 г.

Смеемся вместе!
Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
— Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмете в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька — сейчас учитель, а это Сашенька — сейчас бизнесмэн..."
Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна — давно уж померла...
Поделиться
— Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
— А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..
Поделиться
Урок русского языка в Грузинской школе.
Учитель: Дети! Запомните! Этого нельзя понять!
Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС — слитно.
Поделиться
— Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.
— Почему я? Ведь это вы его усыпили?
Поделиться
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим...

ЗАРЯДИСЬ НА ПОЗИТИВНЫЙ ДЕНЬ!
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?
Поделиться
— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
— Это для гостей.
Поделиться
— Ты кто?
— Я — супервайзер логистического терминала!
— Грузчик?
— Да.
Поделиться

Идет свещеник по пустыне, а на встречу лев. свещеник начинает молится:
"Господи, внуши этому льву христианские мысли."
Лев стает на колени:
"Боже, благослови пищу которую я принимаю!"
Поделиться
Беседуют три чувака. .
Первый: — Я своего кота назвал Бумеранг...
— А почему?
— Да я его выбрасываю, выбрасываю, а он гад всегда домой возвращается. .
Второй: — А я своего кота назвал Пенопласт!
— Почему?
— Да я его топлю, топлю, а он всегда всплывает!
Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно!
— Ну Ты и садюга... .
— Да нет, просто он на звезды любит смотреть!

среда, 23 декабря 2015 г.

УЛЫБНИСЬ!
Бомж на приеме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
Поделиться
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
Поделиться
Еврей 99-го уровня
Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р. , а модем с тарифом стоит 600р.
Поделиться
— Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
— Заделать можно?
— Нет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
— Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" — стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
Поделиться
Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шел с кухни до телефона. Если хотите выразить мне свое сочувствие, сделайте это после звукового сигнала…

Улыбнуло!!!
Запись в книге Отзывов и предложений в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила! »
Поделиться
— Вчера подрался из-за девушки..!
— ..?! С кем..?
— С женой:
Поделиться
Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались.
Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.
Поделиться
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.
Поделиться
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги..

понедельник, 21 декабря 2015 г.

Смех на здоровье !
Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Конечно.
— На, держи!
Поделиться
Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишся- без претензий,тут же уйду".Тот согласился.
Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест!
— Молодец,А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
Поделиться
Сходил на встречу Выпускников , 10 лет после окончания школы Весь вечер в голове крутилась песня из фильма Мери Поппинс: —Тридцать три коровы, тридцать три коровы. .
Поделиться
— Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — дает объявление: Продам гараж . .
Поделиться
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

Новая порция хорошего настроения - 21 декабря

Ночью в полицейском участке звонит телефон:
— Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!
— Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
— Как кто — грабитель!
Поделиться
— Как вы стали миллиардером?
— Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на недостаток денег.
Поделиться
— Рядовой Петров! С чего вы начинаете чистку автомата?
— С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.
Поделиться

В магазине автозапчастей:
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну... гвозди на 120…
Поделиться
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
Поделиться

суббота, 19 декабря 2015 г.

24 шутки от несравненных одесских женщин

На земле существует одно благословенное местечко, где юмор — это не способ самовыражения, а образ жизни. И женщины там не шутят, а на юморе разговаривают. Как вы уже догадались, речь идёт об Одессе в целом и одесситках, в частности.