- СМЕЕМСЯ,СМЕЕМСЯ...
- Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты ее любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты ее любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Это чтобы ты ее любил!
— Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ?
— А это, чтобы она тебя любила! - — Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.
- Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок! ? — спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
— У меня только что был скандал с твоей женой! - Посреди улицы ссорятся двое:
— Ты — козел!
— От козла слышу!
Прохожий, устало:
— Ну если вы родственники, зачем ругаться! - Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .
пятница, 6 ноября 2015 г.
Смеемся ...
- Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!...
- Яша, ви себе представляете??!..Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!!!...
- Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да......,разлуку....
- Почему вы опоздали на работу?
-Ой, извините! Вчера легла около двух...не выспалась...
-Ну, и глупо! Легла бы около одного, всё было бы нормально!
- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200, и я таки совершу на вас подвиг!.
- Изя, таки что помогает для похудения... зелёный чай или зелёный кофе?
- Сёма, зелёная колбаса таки самое лучшее средство... Cъешь и 3 кг как собака сорвала...
— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене в автомобиле. А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.
- Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!
- Сёма, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя все равно есть!
- Клара, это ваш лифчик сохнет на дворе?
- Да, а что?
- Так дети с него гамак сделали.
- Мне всё надоело… Пойду брошусь под одеяло.
- Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!...
- Яша, ви себе представляете??!..Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!!!...
- Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да......,разлуку....
- Почему вы опоздали на работу?
-Ой, извините! Вчера легла около двух...не выспалась...
-Ну, и глупо! Легла бы около одного, всё было бы нормально!
- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200, и я таки совершу на вас подвиг!.
- Изя, таки что помогает для похудения... зелёный чай или зелёный кофе?
- Сёма, зелёная колбаса таки самое лучшее средство... Cъешь и 3 кг как собака сорвала...
— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене в автомобиле. А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.
- Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!
- Сёма, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя все равно есть!
- Клара, это ваш лифчик сохнет на дворе?
- Да, а что?
- Так дети с него гамак сделали.
- Мне всё надоело… Пойду брошусь под одеяло.
понедельник, 2 ноября 2015 г.
- Смейтесь на здоровье!
- - Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
- О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль. - - Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там под лимоном... - На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки! - Вовочка приходит домой:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3 - Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела.
Жена видит на определителе, что это он.
Берёт трубку и кокетничает:
— Алло! Лучшая баба Москвы слушает. . .
Муж растерялся:
— Ой! Простите, я кажется ошибся номером.
Для хорошего настроения
- — Существуют ли таблетки от голода?
— Да! Котлеты! - Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине?
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел... - - Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят. - Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове) - А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают. - Группа туристов пошла на Кавказ в поход.
Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.
Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону.
Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник отдохнешь!
Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех.
Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного, рублем больше, рублем меньше...
Порция позитивчика...
- Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет" - Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: Здесь есть кто-нибудь? . Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: Нет никого! ?
- В pестоpане:
— Официант, счет!
— Пожалуйста!
— А это что такое?
— Где?
— Вот тут написано в конце: "Чашка кофе — 12, Получилось — 50, итого — 300". Что значит — "получилось"?
— У... Значит, не получилось... - Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
— У вас трусы есть?
Продавщица:
— Нет.
Мужик:
— А в продаже? - Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...
Подписаться на:
Сообщения (Atom)