• ЗАРЯДИСЬ НА ПОЗИТИВНЫЙ ДЕНЬ!
• Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
  — А могу я это время использовать в течение месяца?
  — Да, конечно.
  — А в течение недели?
  — Да пожалуйста.
  — А за день?
  — Да ради бога.
  — А за час?
  — Нет, за час не можете.
  — Эт-то еще почему?

  Поделиться
• — Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
  — Это для гостей.

  Поделиться
• — Ты кто?
  — Я — супервайзер логистического терминала!
  — Грузчик?
  — Да.

  Поделиться
• Идет свещеник по пустыне, а на встречу лев. свещеник начинает молится:
  "Господи, внуши этому льву христианские мысли."
  Лев стает на колени:
  "Боже, благослови пищу которую я принимаю!"

  Поделиться
• Беседуют три чувака. .
  Первый: — Я своего кота назвал Бумеранг...
  — А почему?
  — Да я его выбрасываю, выбрасываю, а он гад всегда домой возвращается. .
  Второй: — А я своего кота назвал Пенопласт!
  — Почему?
  — Да я его топлю, топлю, а он всегда всплывает!
  Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно!
  — Ну Ты и садюга... .
  — Да нет, просто он на звезды любит смотреть!